liudapianzi 刘大骗子

        曾经说过，生活中TMD在误会中过，真没有意思。小S对我说，既然是误会，就该让他们明明白白，别以为哥们是错的，TMD的谁欠谁！
        是的，虽然这哥们每天除了一夜情之外不知道还有什么事情要做，但这句话还是让我改变一些对他的看法，这哥们除了一夜情和愤青之外还是没有什么事情去做。
        还是不要去羡慕别人的一夜情，回到我的问题上面来。
        办公室的小姑娘乱翻我的手机，惊叹说：你200多个联系人，每个月花多少电话费啊？其实这小姑娘特傻，联系人多并不一定代表我打的电话就多，加上公司座机，我每月的话费也超不过300块大毛。是的，很是的，很多的朋友我们都不再联系了。
        我说的就是这个，我梦想的生活，是“可以拥抱不联系的朋友”这样的一个病句，现实是我们的梦想都见姥姥去了。你有时间吗？如果在办公室里听到这句话，大部分的朋友都会很无奈的说：我很忙。其实我TMD一定都不忙。真的。我每天晚上都会溜进办公室，猫在这里上网。可是我就是不和朋友联系。联系什么？有话题吗？过的好不好、一直在做什么？我们都是些很累的人，不会叫别人替我们分担痛苦的，对吧？
        我的文字是平缓而文静的，这是网上的朋友给我的“赞誉”。很感激。可是谁谁谁都知道，这不是我，他们心中的我，是个超级愤青，没理由就愤怒的青年，而这些年，我变的面目全非，真害怕有人见到我会痛呼：生活啊生活，当年的梦想青年就变成了这么一个势利小人？
        常常的被人误会。单身的日子很久了，上一次的拥抱恍如梦中。十分怀念。有些痛楚自己是无论如何也消化不了的，所以我会找某个人倾诉。她常常笑我。“是不是恋爱在你心中就只是拥抱？”还有其他吗？我的回答令她毛骨悚然，庆幸没有和我暧昧过。其实我怎么可能不知道，所有的东西都是需要一个结果的，虽然有些傻青自以为是的说没有结果就是最好的结果，他们还真是不怕风大闪了舌头！可是我很认真的说，对于一切恋爱的后果我还没有考虑，所以怪不得别人无奈和离去。这种回答是不是某些人想要的？某个人常常说，你还是那个无知小青年啊，有些东西需要去争取，老是在自己那个小窝里，美女都错过了。是地，她很明白我，我是在为自己找借口。
        这个社会，好好的混下去容易吗？我真想听听别人真诚的回答。我很现实、很努力，我知道恋爱不是真的不需要物质的，再怎么地我也不会让自己的老婆跟着我让别人笑话。不知道这是不是动力还是懵懂，他们都说我是错的。每一个亲密的人都会含沙射影的问我，感情生活怎么样？我很直接，会很难堪的回答。最让我受不了的是家人，对这问题模棱两可，问完感情问题又嘱咐事业为重，仿佛不想给我什么压力。某个人给我提出了，到现在为止，我还没有说出我想要说明的东西。
        人一郁闷了话就多了。我是不爱说话的。不知道你们还记不记得。我真的不爱说话，所以现在我经常用文字和照片记录我的生活。可是不说话却又是最痛苦的。那段时间，公司的任务很重，白天晚上的我都坐在电脑旁，和总部交流，和领导交流，因为那个活动项目是我很在意很用心做起来的，说话说的我很累，所以一个人的时候我习惯闭上嘴。这也不可以吗？我只是没有打电话，就完全的错过，每个人的心里都不会好受。
        最后了，某个人给我总结说这是：一堆废话，只是借口。是的，我一直为自己寻找借口。骗子如果欺骗不了别人，自己也欺骗不了的话，那真是一个废物！

难得的回家一次，心情是绝对得欢畅

和那些狗友们幸福得喝完三大杯之后

就很有预感得停电了  太正常了

我们太有他NND心理准备了

过不几天奥运开始，不过不知道属不属于我们这些农村出来得孩子

停电啊停电  离腐败也不远了

老百姓大热天得吹个风扇都不行

更别提NND奥运了

风雨雷电 刀光剑影中赶回家

一片漆黑 仿佛是黑暗得旧社会啦

停电捎带着停水 很好 也用不着讲什么卫生

鸡鸣狗叫

小黑说 你暗恋得那个姑娘订婚了

奶奶得 大热天得就不知道说一些让我心情愉悦得

订婚关我屁事？我还马上就结婚了呢

说完就知道自己吹了个牢不可破得牛皮

看来七年之约不用遵守了

我也得奔向属于俺的幸福生活了

这个天气啊 忒欺负人啦

俺感冒了 流鼻子水 面巾纸是用得行云流水啊

        很久没有来自己的小窝了，偶尔会到校内网上和同学小小的打情骂俏一小下，今天忽然被人点名啦，要交作业。对地，再忙也是要交作业地......
        懒的不知所云，索性跟着玉儿的脚步，向下走......
        但愿不是万丈深渊。

1. 你觉得一个人成熟的标志是什么？ 
    脸不红、心不跳（前提是有呼吸、不运动），看见美女肆无忌惮、目不转睛，看见地上的钞票冠冕堂皇拣起来，左右前后不看，放进自己裤兜。 

2. 如果你可以变成一个卡通人物，你最想变成谁? 
    皮妞

3. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？   
    快乐、彼此

4. 对婚姻有恐惧感么？为什么？ 
    有，我的自由！

5. 2008年的愿望   
   钱，许多的钱（大家都知道：俗人一个） 

6. 如果你有花不完的钱，最想买的是什么？  
   爱情，友情，亲情，如果能够买得到的话，带情的我包了    

7. 如果能换个职业，你希望做什么？   
  做个职业的睡觉人

8. 被点到名后的第一反应是什么？ 
   我在这里（第一个给玉儿说）

9. 你对你的现状满意吗？ 
   革命尚未成功，同志仍需努力（努力的原因就是不满意了）
  
10.生活在这个物质社会,什么令你最能够满足？ 
   还没有笨到饿死的地步，很知足

11.你现在最想拥有的是什么？ 
   花不完的时间，用不完的钱（白日做梦，让我自己陶醉一下）   

12.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？ 
   至尊宝和菩提老祖的对话很经典地，爱一个人需要理由吗？

13.什么时候会让你心慌？ 
   晚上加班，QQ上没有一个人的时候 
   
14.如果今天晚上你失眠，咋办？ 
  争取用手机把《鹿鼎记》看完，按键最好不坏

15.你相信爱情吗？ 
   我们都是成年人了，不要再提这种无聊的问题了

16.你什么时候喜欢自己，什么时候讨厌自己？ 
   喜欢过吗？讨厌过吗？很难回答
     
17.请推荐你喜欢的一首歌、一本书或一部电影，并写出推荐理由。 
    大话西游
    搞笑，最重要的是可以想起曾经对爱情的崇拜

18.你最想去的地方是哪里？为什么？     
   家里的那张大床

19.你认为人生中最宝贵的财富是什么？ 
   可以：在死之前认识尽可能多的朋友
                认识朋友之前尽可能多的认识自己
                认识自己之前尽可能的不要饿死

19.你最好奇的事情是什么？
   我们能确定我们不是在做梦吗？

20.如果有时光机的话，你最希望回到过去完成哪件事？
   一件吗？我更希望全部重新来过。

        交作业了！！！看我的Tag.

        这几天公司所在的城市开始控制供电，停一天有一天，特别的讨厌。更可气的是，今天接到一位北京的大姐打来的广告电话，你们还停电啊？不可想象！是啊，不可想象，北京有没有电厂？我们节约的电力都支援哪里了啊？也太没有数了吧？
        很多天没有来更新了，因为这些日子真的很忙。今天刚刚看的一篇文章：在都说忙碌的今天，说自己清闲只有被边缘掉，甚至会把你当作打酱油的。呵呵，有些话发发牢骚吧。我好像是进错了岗位，现在的工作很不好干，没有具体的考核标准，自己的部门越来越强大，外表看起来我很风光，坐在风光的位置，享受风光的待遇，可是没有人知道这份沉静下的风光是怎么一回事情。公司的内刊越来越难搞，每个月挖尽心思的去想主题，低三下四的向人追要稿子惶恐不安的采访别人，跟在领导的后面跑来颠去，生怕记错了一句话，漏拍了一张照片。找遍所有的人搞本不属于我的培训，看别人的颜色，陪着笑脸。可一切还是不尽人意。我不适合吗？我怎么也不相信，我明白，我爱这份工作爱的要死。
        今天晚上，和集团来的经理在街上闲聊，他很郑重的问我愿不愿意到市场科去？很动心。

        我写七月已经有了三个年头，这三年来，只有这一次我的心情才是平静的，才是肯用被驴踢过的脑袋好好想过的。
        第一个七月，心情气愤而又莫名其妙，不知所以然，也就不知所以终了。那是我至今最悲痛的日子。那一年有两个农历的七月，可我实在是记不住是第几个了，也没有去落实过。幼年的一个好友在即将举办奥运会的城市不幸落入水中毙命，她同事的电话打到我的手机上，让我活生生的感觉她在我面前笑，不知道是嘲笑我的懦弱还是微笑着向我告别。往后的夜晚，每每都会在睡梦中惊醒，她向我哭，说很多的话，可我记不得了，使劲的想，也无济于事。我的情绪很坏，我以为有的人可能会理解。但从一开始我的以为就是错的了，没有理解，没有人。七夕，本以为很理解的她和我分手。至今仍旧不知为何，也许是因为我的乏味枯燥吧。
        第二个七月，已经大学毕业了。我留在了济南，拿到了毕业证，手中的遣返证也没有让我明白自己的前方到底要走向哪里。本以为毕业就可以大干一场、本以为08要到北京看奥运的我差点就灰心丧气，但终究还有一个女孩子陪着我，给我鼓励。我那时候以为我们再也不会有什么爱情小说里的以后，以为再也不可能听到一句鼓励的话，可她明明的站在那里，连怀疑都没有机会。我抱着她哭过，也在背后偷偷的笑过，我根本就不知道我会那么莫名其妙的笑，就如一个偷了糖果的孩子，说谎话让父母把哥哥骂了一顿似的快乐。可是有了爱的机会，我总是不会忘记伤害我的那一个。就如一个小姑娘问过我的问题，你常说的哪个人是谁啊？我想我一直也没有力量去回答。
        时间过去了一年，我开始工作，开始学会拼命，虽然有时候仍旧不习惯社会的种种，但我仍旧的不断改变。我初中的一个兄弟说：变了，走在大街上一定认不出你了。我明明知道他说的只是我的样子，可我仍旧偏执的的认为，我真的变了。没有人再记得我了。我真的变成了一个骗子。我会对我爱的人失去联系，会对我爱的人说模棱两可的话，会对每一个向我微笑、讽刺、蔑视的人微笑。我再也不纯洁了。办公室里一直是冷冷的世界，和外面燥热的天。。。。
        下雨了，看雨。上一年的7.18，上一年的人。
        那一人绣完了花，另一人拿起闲来无事的看。谨以此纪念三年来的七月。

我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。

我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。

在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。

渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。

望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。

渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。

我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。

不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。

终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。

我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

      时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。

所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。

我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了……